人が好きになれない

憧れとか、
そういうのは未だあるんだけど。

なんかね、
好きな女の子、とかいないぞ？と思って。
びっくりしてる。

今までの自分なら
考えられない。

小学校とか中学校とかは
もう好きな子に会うため。

そのために学校いってたと思うのね。

で、それはずいぶん、大人になるまで
引き継がれていて、あれやこれやあったわけだけど。

最近、あれ？と思うのは
あの感覚ねーぞと。

というかね、今まで
本当に、相手のことが好きだったのか？
という感覚を抱き始めているのです。

っていうか、好きって
なんだっけ？みたいな。

もしかしたら
くるとこまできてるかもしれないんだけど、
でも、言わないと、手の平にのらないから
言うしかないんだけど

好きってなんですか？

今日も、はちみつ石田君っていう人に
会ってきたわけですよ。

日８の販売ページ　http://www.blogaffili8.com
をみただけで、かわずに５０万円ぐらい稼ぎ、

更に、今、売れに売れている

ＭＩＸＩ入学アフィリエイト
http://archive.mag2.com/0000182470/108899428.html?page=5

というアフィリエイトマニュアルを
作った人です。

で、だらだらとスタジオで
歌ったり、踊ったりしてきたわけど

その後、車に乗って海みにいったりしてる間、
彼は、自分が惚れている特定の女性について
どれだけ好きかを語りだすわけです。

あれには圧倒された。
で、なんか、懐かしくなった。

俺も昔、こんなこと思ってたなぁ。
最近ないなぁ。

どーしたんだ、俺。みたいな。

最近、女の人とかみるとね、
なんか、娘とか、そんな感じに見えてしまうんですよ。

自分がおっさんになったのかもしれないけど、
なんだろうね、この感覚。

■人が好きになれない２

もうちっと掘り下げます。

人が好きになれない、２番目。

僕には、全てを打ち明けられる人、
というのがいない気がします。

これも、わざわざ、言うなという感じなんですけどね。
メルマガで１４万部で。

このメルマガが一番、打ち明けている気もします。

でも、これって、
２番目というか、３番目ぐらいだな。

ちょっと、戻して、２番目。

どうも、人が好きになれない、
と感じているんです。

自分を任せられない、というかな。
いつも、自分は自分でコントロールしていないと
気がすまない、みたいなところがあって。

人に支配される、という恐怖みたいのがあるのかもしれません。

とにかく、つねに開いているようで
閉ざしているようなところがあって。

自分の心の中に
絶対に開かない部分があるな、というのは
ずいぶん前から感じていた。

で、そういう自分を
どこかで、おそれていた。

だから、結果として、人と距離をとったり、
人といても、なんとなく、居心地が悪かったり。

それでいて、
ひとりでいたらいたで、寂しいと嘆いたり。

で、ネットで稼ぐ、という動機の
深い部分。

もちろん、自由でいたいとか、
旅しながら、仕事したいとか、
あるし、それはそれであるのだろうけど、

でも、もっと深い部分に
「人と一緒にいたくない」

いや、
「人に支配されたくない」
みたいな気持ちがあったのかもしれない。

と、たまに思います。

■１番に戻る

最初のやつに戻します。
女の人が好きになれない。

女の人＝結婚

というのが
どうもみえてしまう。

で、結婚＝支配される
と、どうも、なっているっぽい。

支配されるのやだ
↓
結婚やだ
↓
女の人やだ

って、なっているっぽい。

わかんないけど。
でも、これかいている時点で
どきどきしまくってるのね。

だから、核心に近いのだと思う。

■０

１のその前のところ。

これもいうのもどうかな、と思うけど
ここまできたのだから、言う。

なんで、結婚＝支配なのかと言えば
やはり、両親を思い出すわけです。

で、物心つく限りにおいて
両親が仲がよかった思い出が
僕にはありません。

それが理由かどうかは分かりませんが、
仲の良い男女というのが
信じられない。

なんか、うそ臭いと思ってしまう。

そんなはずはないとか
あまったれるなとか、
言われても、もう泉のように、そう思えてしまう。

そして、自分の場合でも
長続きなどするはずがないと、
どこかで思っている。

思いが元になっていて
そこを変えれば、変えていけるというのは
「秘密」とか「マーフィー」とかで知っているんだけど

その手続きに従って
それを思おうとすればするほど、
その部分の「思い」にブロックがかかっているのが
見えてしまう。

■０．５

好き好き好き好き
っていうのってね、

僕にはどうみえるかというと
好きな人を見ているというより
好きな人に対するイメージをみているような気がするわけ。

なんだろう、イメージ。

おまえ、いいところばっかりみてるだろー。

もっといえば
自分の都合のいいところばかりみてるだろー、と。

どんな美人だって、
おならをすれば、くさいわけです。

もっといえば、
心の闇とか、言いたくない過去とか、
あるわけですよ。

で、そういうのをね、
なんか、許していない気がする。

そうじゃないのもあるかもしれないけど、
なんかね、熱病みたく、好きっていうのってね、
すごく自分勝手な気がするのは、なぜなんでしょうか。

なんかね、ちゃんと見てるって気がしない。
イメージをつくって、それをぬりかためていって
それを好き好きってやってるように思えてならない。

そうじゃないかもしれないよ。
僕だって相当思い込み強いから、まったくもって、あれなんだけど。

で、そういう人に
共通してみえる特徴っていうのがね、
自分っていう存在を、
自分自身がちゃんと引き受けていない、
ってことなんですよ。

自分の一部を見ないようにしてたり、
避けているように、見えることがある。

わかんないよ、そうじゃないかもよ。

でも、そう見えちゃう。
・・・自分がそうなのかな。
そういうときもあったけどな。

ちゃんと引き受けると、
好きっていうより、大切って思うような気がする。

なんかね、「好き」。
うーん、悪くないんだろうけど。

■さて

でも、それでもなお。
どこかまぶしかったですよ。

好きな人を好きというはちみつ石田さんが。

なんか、これ配信していいのかなってぐらい、
かなりプライベートなことにまきぞいくらわしていますが、
まぁ、いいでしょう。いいことにします。いい。