解離性障害

「解離性障害」とは自分では耐え切れない苦痛から逃れるために
心と体が分離する、という病状のことを言います。
私はこの症状のほかにパニック障害や対人恐怖症なども一緒に現れています。

私は何度も自殺を考えた人間です。
考えた、というよりはそれをしようとする自分を覚えてはいません。
私自身はひどく痛みには敏感で、痛がりなんですが
リストカットしているときは痛みを感じません。
というより覚えていないので痛みもわからないのです。

自分がひどく要らない存在に思えたり（原因の人にそう言われてきましたから）
なかなかよくならずに親に迷惑をかけていると
いつもどこかに思いながら生きています。

父は私に言いました。
「迷惑と思っていないのだから迷惑だと思われるのが悲しい」と。
母は私の手の傷を見て、私を抱き寄せ泣きながら言いました。
「いい子にならなくていいんだよ」と。
彼は私に言いました。
「生きているのは意味があるからなんだ。誰かが必要としているんだ」と。

今回のメルマガも、前回のメルマガも
おずさんの言葉に涙しました。

生きているだけで拍手喝采なんだと。
生きていることに意味があるのだと。
意味があるから生まれてきたんだと。

メールを読みながら泣きました。
そして今回も。
同じことを私は家族からも言われてきたから。
彼からも言われてきたから。

私のことを近くで見ていないおずさんも
同じことを思ってくれるのだと。
世の中には同じように考えてくれる方が他にもいるかもしれないと。

今回精神科の先生が必死で止める、というのを聞いて
先生も私に同じことを思ってくれているんだろうか、と
心が温かくなりました。

おずさんの言葉で癒される人間はまだまだいると思います。

時間がかかってもいいから、おずさんの言うように
自分を許せる日を待ちたいと思いました。
私もたぶん、自分なんて要らないと言われたその自分自身への否定感が、
自分を拒否したことから、今の自分がいるのだと思います。
欝も解離性障害もよくなっていくものです。
たとえ何年かかっても。
だから何年かかっても自分を許せる日が来るのを待ちたいと思いました。
その間、薬は手放せないでしょうけども・・・。

温かいメルマガ、ありがとうございます。
その日まで、ずっとおずさんのメルマガを読んで生きたいです。」

「だから何年かかっても自分を許せる日が来るのを待ちたいと思いました。」

素敵な言葉だなと思いました。

簡単には許せないときもある。
でも、待つ。

時間が解決してくれることってある気がします。
ある時期がくると、いつのまにか、解決しているもの。

それを知っているかどうかだけでも
大分、違ってくる気がします。

お伝え頂いてありがとうとございます。

おず