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立ち尽くしているおずです。
ご質問を頂きました。
「おはようございます。れもんらいむです。
おず様は、「他者への依存」はなんだと思いますか？
他者に依存する事、私は自分の神聖を否定する事、言い換えれば
自分の内なる力を否定する、あるいは自分で自分を貶める行為なのかな、
と思うのですが、自分を信じる、というのに未だに確信が持てないのです。
どうしても自分より他人の方法が正しい、と思ってしまう時があるんです。
ずっとセラピーを受けたりしているのですが、
なかなかそのパターンから抜け出る事ができません。
苦しんでます。
おず様のメルマガをいつもじっくり読んでます。
最近事情があり仕事を辞めました。」
ご質問ありがとうございます。
実はこの質問、というか、話。
ネット上からも、
また、プライベートでも
よく受ける話なんですね。
依存とは。
自立とは。
という話。
そんなのどうでもいいじゃんという方は
読み飛ばしてくださいね。
でも、稼ぐ上でも
やはり、どうしても根本にあることのような
気がしてならない、話だとは思います。
私にとっても
依存と自立は、大きなテーマです。
私は、子どもの頃、
母親に依存してきました。
そりゃ、まぁ、子どもにとって
親に依存することは当たり前といえば
当たり前の話なんですが
私の場合は過保護でした。
過保護、というのは
自分がしたい、という前に
親が察知して、それを準備してしまう、
ということです。
おずちゃん（仮）、さむいでしょ？
セーター着たら？
おずちゃん（あくまで仮）、
これ好きなんでしょ？
注文しておくわね。
こうなると、
どういうふうになるかというと
相手は自分の思っていることが分かって当然だ、
という考え方をするようになるわけです。
そして、
更には、
相手は自分に奉仕をして当然だ
と考えるようになります。
そして、最終的には
どうして、相手は自分に尽くしてくれないんだ
自分の思い通りにならないんだ、と不満を抱くようになります。
これが過保護に育った人の
傾向だと思います。
これだとまず、人間関係が
うまくいくはずがない、というのは
すぐに分かりますね。
すぐにのけもの、にされるか、
それか、メリットがあればおだてる人ばかり周りに集まるか。
いずれかでしょう。
どちらにしても、むなしく、寂しいものです。
最終的には鬱になります。
もちろん、大人になってから、
それに気づいて、修正していくことは
十分に可能です。
特に、この傾向がある人にとって
おすすめできるのは内観、という方法です。
これは、
自分が今までお世話になった人について
なにをしてくれて
なにをかえしたか
迷惑をかけたこと
を調べる作業でして、
それについて
評価などは一切されません。
ただ、ひたすら思い出す、
という作業です。
セラピストの方は
ただ、ただ、聞く。
そういうセラピーです。
そのなかで自分の心の修正や
また、してもらったことがあるということに
気づいていく。
すると、今まで苦しかったのが
まわりのせいではなく
自分の心のありようから来ていた、ということに
気づくわけです。
セラピーのなかで
こういうものは珍しいのではないでしょうか。
大体、考え方や、方法を習って
それをする練習をしたりなど。
大きく分けると
「自分に答えがある」
というのを
「答えを教えてもらう」
という２つのセミナー、セラピーがあると思いますが
これは前者のセミナーです。
で、どちらが
いいわるい、という話をしてるんじゃないんです。
人の話や方法を聞くのも
ときに非常に勉強になります。
前者を自立とするなら
後者は依存なのか、といえば、
そうでもないわけです。
そもそも
依存そのものを悪と考える必要もなく、
いい悪いで考えるとどうしても
表面的で、浅い話にしかなりません。
依存と自立。
自立を知るには
依存を知る必要があるわけです。
右が分からないと
左の存在を認識できないように。
自分がしていることを
依存と感じるなら、
そしてなかなかそこからぬけられない、と思うなら
無理して抜けようとせず
とことん、依存てやつを体験してみたらどうでしょうか。
すべてを味わいつくしたとき
そのフロアにはもう用がなくなったとき
ドアが開いて、ひとつ上の階へといく
階段がみえるかもしれません。
私の人生も
そんなふうに進んでいる気がします。
人から教えられることは
人の人生。
参考にはなっても
それは、自分の体験があってこそ
いきるものだと思います。
